废土浮世中奔跑

朋友的父亲,永远的离开了,一直想说想安慰,想好好宽解一下,却知道无济于事,人间至亲离开的那种滋味,很难去抵挡,每次都欲说还休~~~~便将以往奶奶逝世后,写的旧文贴出来,世间的忧伤无尽,只祈求我们勇气无限.

~~~~~梦里不知身是客，一响贪欢。~~~~别时容易见时难。流水落花春去也，天上人间。

2000年11月27日黄昏

那时我正在网上，电话突然响了~~~~~：奶奶她在上午九点钟摔了一交，仰面摔到，已经送医院急救，恐怕~~~~~~

我知道我乱了，什么都变得不象几分钟之前那样再能够轻松了，黄昏的阳光仅存的暖意化成背心隐隐的冰凉，虽然坐着也能感觉脚发软，我怔怔着，傻傻地看着OICQ上的头像在眨眼晃脑袋，下意识地回复着，不知道该拿自己如何打发我很难象以前那样再微笑，也不愿意这样，我期盼朋友的关怀和慰心的温暖，但这又怎么可以呢？我不能让任何暖意来减轻我现在和以后所承受的痛苦！

以往的记忆就象一场大雪席卷而来~~~~~~~1972年5月27日凌晨左右

我当时真的不知道，在我发出生平第一声哭声时，是十分响亮还是梢带几分委屈?只是生命中一个偶然，我来到这个多少生灵都朝思慕想的地方。那时侯我当然跟白痴没啥两样，因为我母亲生我很艰难，熬了忒多辛苦，当我真正落地之时，天已快破晓了，所以名字中有个“晖”字。因为是早产，看过的人都不乐观，况且我不能喝母奶，最要命的是我的头是软的，象一个软壳的鸡蛋，随意地凹进出，躺在哪地方就往哪地方陷进去，透过头皮能够看得见里面的跳动~~~别的人都劝我父母做好思想准备，这个小孩在当时条件下很难养活。奶奶把我抱了回去，用米汤混着肉汁喂我，一开始食物在我体内只是做个游客，进进出出没有消化，但是过了些许时间以后，慢慢起作用了，奶也能够喝了，头因为奶奶用棉花做了个窝成如我脑袋模样的枕头，也逐渐随着生命的成长终于固定，硬朗起来~~~

童年无忧虑，如风似水般，掠过我的身边，印象中我跟奶奶还是最亲。最喜欢跑到乡下缠着她，要她讲故事，老人虽然不识字，但是心里的世事却多似天上繁星，她告诉我要尊重世人，不管他们是如何待你，要敬畏天地和众神，因为他们掌管你的生命轮回，要不畏艰苦和强暴，她告诉我解放前爷爷喜欢赌钱，输光了被人绑了，她一个人拎了把菜刀如何把爷爷抢了回来，虽然腿被他们打瘸，但还坚持逼着爷爷发誓绝不再赌然后才罢休。她告诉我先人的痛苦和忍耐，同时也告诉我做人的欢乐和光明~~~~如此这样的日子仿佛从来未曾离开我的身边。

2000年11月28日

现在已经是凌晨2：26分了，再过两个多小时我就得踏上还乡的路途，也许在阳光洒在我身上的时候，我将再次看见久违的最最亲爱的人，她已经白发苍怆，可能已经无法认清是谁站在她的面前，我该如何去承受这一切，生命的开始我知道是一个不经意间的安排，结果是必然的漫漫长路后的完结，但我实在无法预测这份伤痛有多深，会多久，有多痛，为这一份偏不想忍受也得坦然去平静面对，等~~~~~~~是唯一的选择和办法，我想起佛家中说的“彼岸花”，意思是花谢以后，它的翅膀才真正懂得如何去飞翔。她的翅膀真能如愿飞翔吗？我只能希望而不能确定！

时间到了，我踏上还乡的归途，随着渐行渐近，周围的景物逐渐带出久违的熟悉和温暖，但心情却变得更加沉重起来~~~山围故国周遭在，潮打空城寂寞回。

她静静地躺在护理病房中，一张被岁月反复亲吻过的脸上，不仅仅留下的是故事，更多的是浓缩的苦难，它曾经照耀过我并让我揪心牵挂，但现在都幻化成昔日静静的记忆了~~~~~

回到祖屋，看着一件件她在不久之前还摩挲过的东西，上面留着她的呼吸，温度，反复使用以后润泽的光亮，多少曾经的回忆盘恒在心头，渐渐化成酸苦，在忍了许久以后的此刻，都交付给鼻腔的苦涩，睫间的泪水，一发不可收拾地奔涌而至~~~~~依我的本性，只是为一场大哭而来的，但她说过，我走时，你们不要哭，等天上的领路人把她接走的时候，方可以哭的！如此这样才不会惊动其它的生灵。

我强忍着，草率的抹去刚淌下的泪水，勉强从容地走到外面。在小屋背后是一条小河，天气很好，天湛蓝的好象春天，依稀仿佛回到过去的日子里，我依然还在嬉戏，那么毫无牵挂， 也许是没有任何改变，一切都是永远未变。远处社林里飞出的群雀嘶嘶而哑，隔河的清风徐徐环绕，我默默地流泪，水波里影现出一张悲痛欲绝的脸，多希望能够象从前一样，二个人静静地相守在这个冬季里，周遭或许也这样暖日清风，环绕着这份永久的思念。

我知道所有的伤悲在当时永无法企及，留待于以后的漫长岁月中默默守侯，那时在夜深时分将久久陷于，这生命中常常得大雨磅沱中不可自拔~~~~~

我明白一切失去将不可再度得到，更没有什么来世能够兑付现今所许的愿望，所有美丽的谎言只是庸人甘心的慰籍，痛既然难免，就让它倒海而来吧！

2000年11月29日11：08分

她在儿女们纷杂地服侍中去了，她在历尽纷飞沧桑的岁月中去了，她呼出的最后一口气分明含着无限地眷顾、留恋并且无比芬芳。

我情愿在所有的寂静中喊出一声撕心得凄厉，
我情愿相信她只是去奔赴下一场生命的欢畅，
我情愿自己从来没有长大从没有深味过死亡，
我情愿把她的离去理解成最后的花谢后花开，

但我深深懂得，逝者如斯，当她走的时候，天堂如果存在的话，那么那时，轻轻叩响五彩的音符，眼前的光明充诉，在她以后的路途上和我的心底，一直会时时再现，久久回荡~~~~~~

俱是轮回场中客，无谓多寡悲欢泪。
留付清风兼明月，纵成飞灰尤绕山。

二个血脉一传的灵魂是否能够在传说的天堂里依然能够对视？相互温暖？我想不用费力我就已经得到肯定的答案了。

（我的奶奶，夏爱娣，生于1915年的江南，死于2000年11月29日11点，一个普普通通的农妇她耗尽了最后的一丝生命。在她最后的二天里，她已经不能够睁开眼，再最后看一眼她存在过的鲜活世界，她也不能够再发出声音，与她爱的人和爱她的人，再最后互相道别互诉久别的牵挂，在她的生命中，没有多少现在我们思索的问题，也没有去努力考虑得失的存在，她把自己交付给天上的神灵，相信他们，向他们祈祷家人的幸福平安，她没有读过什么书甚至不会写自己的名字，但是她背的出许多经书，我知道她没有真正理解懂其中的道理，但她依旧能够宽厚待人，包容一切，她真正可以从容平静地面对，她深略人的渺小和天地的博大，在我看来，她纵其一生，辛苦劳作，重没有退缩，无论多艰难都以微笑示人，坚持自己的信仰执着奉行，她现在终于完完全全消失了，她已经在到渡的彼岸，其实她早已经到了，唯一留下的是我余生无尽思念，她的爱始终高挂在我前行的路上~~~~~永远的温暖。)